by Evette Dionne publicado el 16 Agosto, 2018 en BitchMedia

Traducido por Beatriz Sotomayor

Un estudio del año 2016 publicado en el Journal of Sex & Marital Therapy encontró que más de una de cada cinco personas se ha involucrado en una relación poliamorosa (o un tipo de relación consensual no monógama) según dos versiones de la encuesta anual “Singles in America”.

Si bien esta estadística debería sugerir que el poliamor se está volviendo menos tabú, si observamos la cultura popular, a menudo se nos presenta un modelo de relación que no representa el espectro de la no monogamia consensuada. Por lo general, vemos a un hombre heterosexual cisgénero involucrado con múltiples mujeres heterosexuales cisgénero.

Tomemos, por ejemplo, Insecure de HBO (en el que Molly (Yvonne Orji), una abogada poderosa que tiende a tomar malas decisiones en sus relaciones, se involucra sexualmente con su amigo de la infancia Alejandro (Sarunas J. Jackson). Alejandro está casado, pero él y su esposa han decidido abrir su matrimonio para que ambos puedan entablar relaciones sexuales con otras personas. Es raro ver al poliamor representado fuera de este escenario de hombre se casa y luego conoce a otras mujeres, razón por la cual la periodista y escritora Sophie Lucido Johnson escribió Many Love: A Memoir of Polyamory y Finding Love (s), a la venta en Amazon.

Es hora de imaginar nuevas formas de estar en relaciones románticas. En su libro recientemente publicado, Johnson explica por qué se volvió poliamorosa y cómo podemos crear una comprensión más amplia de la no monogamia a través de una combinación de escritura sincera e ilustraciones vívidas. Johnson habló recientemente con Bitch sobre lo que la amistad le enseñó sobre el poliamor, la importancia de las familias elegidas y el único mito sobre la no monogamia que espera que su libro desacredite.

¿Qué te convenció para escribir una memoria tan profunda y personal sobre tu vida y la forma en que abordas las relaciones?Quería que la narración saliera al mundo [y pusiera] énfasis en las amistades femeninas. Antes de lanzar el libro, cada vez que decía la palabra poliamorosa, [la gente] simplemente retrocedía. Parecían pensar que eso significa que solo tengo mucho sexo, que no es lo que significa para mí en absoluto.

Me encanta que tengas un capítulo en el libro sobre la amistad como el tipo de relación que se deja de lado en la edad adulta. Según la sección sobre tu antigua compañera de cuarto, Hannah, ¿crees que la amistad puede ser una puerta de entrada para explorar las relaciones no tradicionales? Si es así, ¿por qué?

Así que vivir con Hannah fue solo una relación muy funcional para mí, y no me acostaba con ella. Me encantó vivir con ella. Disfruté viviendo con ella más de lo que la sociedad sugiere que deberíamos. Después de encontrar un esposo, hay una especie de esta calidad de marcador de posición que se le da a los amigos. Ella está allí para ti [hasta que encuentres] a alguien, y luego está fuera de la foto. Pero ella siempre haría un mejor trabajo enraizándote de lo que lo haría [un] hombre. He estado pensando mucho en lo mucho que aprendí de vivir con Hannah, y estoy muy agradecida porque ella me ayudó a ver lo valioso de decir la verdad.

Y ella también me ayudó a comprender el trabajo emocional y las tareas relacionadas con vivir en una casa con personas. Comprendo mejor [cómo] mantener una casa porque Hannah era realmente abierta y honesta sobre sus sentimientos sobre la vida. Ella realmente lo modeló para mí.

Al comienzo del libro, usted habla sobre la «relación nuclear modelo» de sus padres y cómo eso influyó en su percepción inicial de las relaciones. ¿Te preocupaba la respuesta de tus padres a tu decisión de ser poliamorosa? Si es así, ¿cómo pasaste ese miedo?

Estaba aterrada. Cuando [les dije] cómo elegía vivir mi vida, lo trataron como «bueno, esto es solo una fase» y llegaron a decir: «Estoy preocupado por ti. Me preocupa que no vayas a construir una vida porque estás hablando del amor de una manera en que no pienso en el amor «. Últimamente he estado pensando mucho sobre mi elección de vivir en Chicago. Toda mi familia vive en Portland. Portland es genial, pero necesitaba algo de espacio físico con mi familia. Mucha gente lo hace, [y] eso está realmente bien. Deberíamos avanzar más hacia la elección de familias y familias que encontramos con personas [que] realmente nos aman y se preocupan por nosotros, pase lo que pase. Y eso puede ser realmente doloroso. Las relaciones son complicadas.

También me gusta escribir sobre mí. Mi creencia, como persona que se capacitó en periodismo y también en escritura creativa, es que es valioso que las personas cuenten sus propias historias. Es lamentable que algunas personas tengan más acceso para poder contar sus historias que otras, y quiero reconocer que soy muy, muy privilegiado en ese departamento. Pero es poderoso cuando las personas tienen la oportunidad de decir lo que les sucedió. Eso es tan cierto como puedes obtener.

Mi mamá es la mamá más genial, y ha sido muy buena con el poliamor. La llamo mucho. Y estoy agradecida de tener algo de espacio de mi familia también para poder seguir viviendo mi verdad, crecer por mi cuenta, encontrar personas de ideas afines, [y] diversificar mi visión del mundo. Y eso es importante. El mundo es grande, y hay muchas personas en él que creen lo mismo que tú o quizás tienen algo que enseñarte si estás en el camino. Y si te mantienes honesto, abierto y recuerdas la humanidad de los demás, creo que todos pueden encontrar una familia que se ajuste a ellos.

Me encanta la idea de que todos puedan encontrar una familia que les quede bien. 

Realmente disfruté y pensé que era estratégico y perspicaz incluir la sección de preguntas frecuentes al comienzo del libro. ¿Por qué fue tan importante incluirlo?

Originalmente, incorporé mucha más investigación en el libro, y [estaba] cambiando de voz de memoria a voz de informe de libro. Y mi editor sintió que era demasiado periodístico y que podría perder lectores de esa manera. Para mí fue importante investigar sobre este libro, hablar con otras personas [sobre el poliamor] y analizar realmente sus perspectivas. Entrevisté a muchas personas mientras escribía este libro, particularmente porque estaba buscando parejas Queer que tenían relaciones poliamorosas y mujeres mayores que decidieron no tener hijos porque esas son historias que necesitaban ser contadas. Hay tantas personas interesantes que tienen grandes cosas que decir.

No soy una gran escritora de investigación. Realizo muchos blogs y me gusta la palabra «yo». Sentí que no tenía toda la información en mi historia de vida que una persona curiosa sobre el poliamor podría desear en un libro como este, y ciertamente aprecié aprender sobre algunas de las influencias históricas del poliamor. Realmente no tenía idea de que la palabra ha existido durante tanto tiempo, que el movimiento ha estado cambiando y creciendo durante tanto tiempo. Hay cierta sabiduría real en la comunidad que quería asegurarme de que se incluyera en el libro.

En el libro, usted escribe que «el movimiento poliamor tal como existe hoy le debe mucho a la cultura Queer porque las parejas Queer han estado experimentando con diferentes tipos de modelos de relación durante mucho tiempo». ¿Cuál ha sido la relación histórica entre Queerness y poliamor? ¿Cómo se hablan ahora?

La gente Queer ha estado explotando la idea de cómo se supone que deben ser las relaciones durante el tiempo que la gente ha estado en la tierra. Hay muchas pruebas de que eso es cierto. Así que somos bastante rápidos para pensar en los movimientos de orgullo de los años 80, donde la familia elegida era una parte muy importante de la cultura y la gente no asumía la monogamia al entablar relaciones. Pero el movimiento fue bastante blanco y principalmente sobre hombres cis homosexuales.

Por lo tanto, es interesante pensar en las personas Queer y Trans en Europa en los últimos 10 años que realmente han estado explorando la idea de la anarquía de las relaciones, que son relaciones sin reglas, y que se acercan a las relaciones desde la perspectiva de no hacer suposiciones. Y ese trabajo ha sido realizado [casi] exclusivamente por personas Queer, y está incluido en nuestra cultura moderna. Y me siento frustrada con lo heterocéntrica que es la narrativa sobre el poliamor en los medios. Será difícil encontrar cualquier modelo que no sea solo una pareja hetero que ha comenzado a salir con otra mujer; casi siempre es otra mujer. Quiero decir que hay un par de excepciones pero muy pocas. Solo estoy agradecida por las personas que han estado por ahí teniendo un amor increíble durante décadas y siglos y, a veces, en silencio y en secreto. Porque no hace mucho tiempo, podrías y perderías tu vida por amar de manera diferente. Me está haciendo llorar solo [pensando] en eso.

¿Cuáles son los tres libros que las personas deberían leer antes de decidir volverse poliamorosos?

Los libros que más recomendaría son Polyamory in the 21st Century, que fue escrito por Deborah Anapol. 

Ella escribe de manera tan accesible y elocuente sobre la historia del poliamor, pero también sobre la logística en que quizás ni siquiera haya pensado. Así es como aprendí que las personas que están en el espectro del autismo tienen más probabilidades de ser poliamorosas que las personas que no lo son. Y eso realmente tiene mucho sentido debido a la forma en que todos lidiamos con las emociones. También ofrece muchas preguntas hermosas sobre la forma en que vemos las discapacidades. Entonces ella entra en detalles sobre esos temas, y es tan inteligente y tan especial. Ella falleció hace un par de años, pero ese es uno de sus tres libros. Sus tres libros son geniales.

Hay otro libro llamado Opening Up que realmente me encanta. Es de Tristan Taormino, y está [lleno de narraciones en primera persona de] personas que optaron por abrir sus relaciones. Está un poco anticuado en este momento, pero creo que es realmente útil. 

Si también está leyendo The Ethical Slut [por Dossie Easton], entonces debe encontrar otro libro para complementar. Sex at Dawn es un libro increíble. Es muy pro-sexo y sobre la libertad sexual. Pero se considera a sí mismo como una guía para el poliamor, y el poliamor es mucho más que sexo. Y es importante tener en cuenta todas las diferentes formas en que puede verse este modelo de relación. [En] Sex at Dawn, hay muchas reglas sobre cómo hacer que su relación sea cómoda, y eso funciona para muchas personas. Pero solo quiero enfatizar que las reglas no funcionan para todos en la forma en que se describen en ese libro.

Es un gran libro para tratar de descubrir un marco para comenzar una relación sexual abierta, [pero] hay muchos problemas con él. Parte de la ciencia en ese libro es realmente interesante, solo en términos de cómo funcionan las comunidades y cómo funciona el mundo de manera diferente al modelo occidental de estructura de relaciones. [La monogamia] no es la única estructura de relación que tienen los seres humanos, y hacen un buen trabajo al encontrar parte de la antropología detrás de las culturas en otras partes del mundo que no están bien documentadas en la forma en que pensamos en la documentación. Entonces [The Ethical Slut] tiene buena información para las personas que solo buscan la ciencia detrás del Poliamor.

Escribes en el libro que, “Las relaciones son química colaborativa. Siempre están en desacuerdo con la suma de sus partes «. Pensé que eso era profundo porque me encontré tratando de forzar las relaciones para que funcionen incluso cuando sé que no pueden, y no lo harán. ¿Cómo saber cuándo una relación, particularmente una relación poliamorosa, es saludable? ¿Hay signos obvios de que las personas que tienen relaciones poliamorosas deberían prestar atención?

¡Si! Para mí, en resumen, ¿estás siendo completamente transparente con tu pareja? A medida que su amor está cambiando, [¿está usted constantemente controlando el flujo de su relación? El amor cambia, eso es un hecho. Nunca, en la historia del tiempo, se ha detenido. No hay relatos humanos de una relación que se haya forjado alguna vez, excepto tal vez alguien que se casó, hizo muchas promesas y murió al día siguiente. Pero cambiamos, por lo que es justo comunicarse con sus socios sobre las formas en que está cambiando, y eso naturalmente incluye formas en que sus relaciones podrían estar cambiando. Es realmente doloroso porque tal vez no quieras [que cambien tus relaciones] y desees que no lo hagan. Pero también es realmente hermoso cuando las personas son abiertas sobre sus sentimientos, son vulnerables [sobre] sentirse asustadas, cansadas o confundidas, y nombran sus sentimientos de manera abierta. Le estás diciendo a la gente que amas que confías en ellos, y eso es realmente el centro de lo que hace que una relación sea funcional.

Entonces, las señales de advertencia, para mí, serían ¿estás sesgando la verdad para tratar de proteger los sentimientos de tu pareja o parejas? ¿Hay cosas que está reteniendo que crees que tu pareja o parejas desearían saber? ¿Tienes correos electrónicos o mensajes de texto que realmente temes que alguien encuentre? Quiero decir que es lo mismo que si engañaras a alguien. Es la misma área. Tengo una gran parte de mi vida que escondo de la persona o personas más importantes de mi vida. Eso es una carga pesada. Se necesita mucho para aferrarse a los sentimientos incómodos y no compartirlos. Mi amigo, Ben, que aparece mucho en el libro, es alguien con quien salí durante varios años en la escuela secundaria y la universidad, y él simplemente tomó un avión y me sorprendió con su esposa. Ellos se quedaron aquí. Acaban de bajar para el lanzamiento del libro. Esa es una increíble amabilidad profunda, y somos tan cercanos. Y solo pienso [en] cuánto me dolería si hubiera perdido esta amistad porque no había estado dispuesta a dejar que la relación cambiara de la manera que necesitaba.

Me encanta la parte del libro en la que hablas sobre cómo tener amistades con ex. Creo que eso es muy valioso.

En lugar de romper, tu relación está evolucionando. Y específicamente, eso podría significar que no hablas mucho con la persona, pero salvo los casos de abuso, estás [manteniendo] en tu vida a las personas compasivas y empáticas en tu vida a quienes amas. No tienes que perder a nadie. No es necesario perder a las personas que son valiosas para ti si todavía están vivos. No tienes que hacerlo. Podemos encontrar maneras de seguir amándonos en diferentes formas.

¿Cuál es el mayor error sobre el poliamor que esperas que tu libro se disipe?

El mayor error sobre el poliamor es que solo se ve de una manera. Digo que es el concepto erróneo más grande porque es el más peligroso: el hombre y la mujer deciden abrir su relación, siguen siendo “socios principales” y comienzan a salir con otras personas mientras mantienen la lógica de “don´t ask, don´t tell”. Simplemente no creo que esto funcione muy bien. Pero así es como lo vemos retratado en la cultura, y eso es muy peligroso. No sé si mi libro lo disipa. Mi libro está tratando de destruir la idea de que el poliamor se trata del sexo. No creo que se trate de sexo.

El sexo es parte del amor de forma natural, pero hay personas que son muy capaces de amar, que son asexuales y que pueden entablar relaciones románticas profundas con otras personas en las que el sexo ni siquiera forma parte de él. Hay personas hipersexuales que no son romanticas que pueden entablar relaciones poliamorosas. 

El amor se trata de confianza y honestidad y de dejar que tu amor cambie, y esa idea [puede] ser útil para cualquier relación. Todos podrían beneficiarse de tener una mente abierta [sobre] cómo van a cambiar las cosas.

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